Je n'ai pas envie ... Quel joli titre pour cette article.

Rien ne va, rien envie, oui... rien envie .... Un besoin d'ailleurs, que je ne trouve toujours pas, un besoin de me retrouver, un besoin de me sentir ailleurs, ce besoin qui me brûle le cerveau, j'ai un besoin qui ne sera jamais comparable au reste , CE FAMEUX besoin qui changera ma vie.

Prête ou non ? là est le sujet auquel je me force à répondre chaque jour. Prête à quoi en fait ? .. a retrouver mon coeur en mille ?

Pouvoir, enfin m'extraire de ce fichu cercle qui commence à me pourrir l'esprit, c'est ce que je veux tout compte fait, mais pour le reste je préfère rester dans mon monde et vous emmerdez tous autant que vous êtes.
Oui, oui.. j'ai bien dit  ! Vous avez bien lu.
Ce qui ressort de mes doigts via ce clavier, se fera automatiquement, connexion direct avec mon cerveau (et c'est le bordel là haut !)

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Une haine certaine, un besoin certain, une rancune grandissante, un destin brouillé par les éléments de la vie, un coeur meurtris, une envie subite de tout plaqué encore une fois... Je ne peux plus remonter la tête et me dire encore une fois "Tensō!" (en avant) mon coeur et mon corps deviennent sombre à nouveau, mon esprit est perdu et risque de décider celle que je joue au quotidien, celle que certains connaisse sous le nom de Aki  ou bien aussi, Honoka. Celle qui devient cruelle et sans sentiments, celle qui ne peut plus supporter cette vie entouré de Bisounours... je craint de la devenir au fur et a mesure des évènements.

Je me hais ...Again..

Toujours ce bruits d'enfants qui cours, dans ma tête. Elle va exploser; Je n'en veux plus, j'ai mal.. si mal... pourquoi je me sent seule alors qu'on m'entoure pourquoi je me sent délaisser a ce point là ? Pourquoi j'ai ce ressentiment qui me culpabilise au quotidien ? Je ne trouve plus les mots. Je ne trouve plus la solution, qui pourtant, étant encré en moi. J'ai tellement besoin d'espace, de m'évader, j'ai peur de ne jamais atteindre mon rêve. Peur que tout s'éffrondre au moment venu. Je suis si cruelle envers moi même. Si cruelle envers ce que je représente, je ne suis qu'inhumaine tout compte fait. Je pense que ma différence se présente encore une fois par ce corps monstrueux, par cette enveloppe que je veux arraché. Je ne veux plus être comme cela. Mais pourquoi je ne suis pas prête ? Qu'es ce qui me bloque pour avancer ?
...
Je suis perdue j'ai besoin d'aide. Je ne sais plus qui je suis, ni ou je vais.. J'ai besoin de vacance. Besoin de me séparé un peu de ce monde si réelle et si ignoble. Laissez moi revivre. J'en ai marre de souffrir.

あなたが何をすべての時間を私に悩ましている私の心出血。私は、我々の会合が近く、知っている。
しかし、何が私を殴りますに耳を傾ける必要があります。
私には彼は声を潜め、私はあなた教えてみろよ。私下さないみろよ。
私の心あなたなしで泣いてしまう

Je me sent schizophrène, je me sent plus moi, je ne sais plus qui je suis en fait, si je suis Loreleï celle que tout le monde connais, ou si je suis Cerry, que beaucoup pense connaître. Je ne me sent plus moi, je ne me sent plus femme, je ne me sent plus mère, je suis seule.. Personne ne comprend ce que je vie, j'ai du mal a vous en parlez, vous, ceux que j'aime.

La seule chose que je veux c'est de la gentillesse, qu'on me dise, tu n'es pas folle, tu es juste perdue. Personne pense à ça. Je me sent de plus en plus délaisser, mon cœur est brisé en milles morceaux irréparable, j'ai comme une vague impression de ne plus me voir dans le miroir, le visage recouvert de larmes, recouvert d'un masque. J'ai fait semblant, je fait comme si de rien n'était, je fait comme si rien ne me toucher, alors qu'en fait c'est tout l'inverse, je suis sensible a vos propos, une simple marque d'affection m'aide a me retrouver, j'ai besoin de vos sentiments, j'ai besoin qu'on m'aide a reconstruire ce que j'ai perdu depuis un moment. Je ne suis plus moi même vous l'avez vu ? Le sentez vous ? Dans ces cas là, pourquoi n'es venu me voir en me tendant la main et en me disant : " je suis là je vais t'aider", j'en arrive a la conclusion que personne ne le veux.

Que je doit me débrouiller seule, mon âme fuit vers d'autre horizon, mon appel à l'aide ne servira peut être pas, c'est comme si je pisse dans un violon. Mais j'ai vraiment besoin de mes proches.

9 février 2010 : Second rendez vous au CHU Caen, avec le Docteur Leroux.

Il fait le bilan de tout ces moments passer, des examens fait ainsi que des médecins vu. Il as eut plusieurs réponse POSITIVE pour l'accord du Bypass. Sur ce, il me dit que la prochaine fois que je le vois, on fixe la date de l'opération. Cool non ?

Mon poids au 9 février 2010 : 153 kgs

Début décembre, j'ai était voir le gastro-entérologue, puis la psychiatre.

Gastro Entérologue : Je devais voir d'autre médecin en parallèles avec lui, il me donna un exament a faire début janvier : la fibroscopie. Faite en janvier 2010.

Psychiatre : Au départ, je la vois qu'une fois par mois, depuis fin janvier je la vois toutes les semaines. On as réussi à trouver la cause de mon mal être qui n'est pas liée qu'as mon poids. J'ai une dépression assez cruelle qui me hante, et qui me possède. Les débuts avec cette psychiatre étaient compliqués. Je n'arriver pas à lui parler.
Au fil du temps, je me suis laisser emporter. Je me suis lâcher, et ca m'as fait un bien fou. Ma dépression ne s'améliore pas. J'ai même refait une bêtise de jeunesse, qui cette fois ci m'as laisser de grosse marque sur les cuisses. Soit, mon soucis n'est pas régler et n'est pas prêts de l'être.

Mon poids en Janvier 2010 : 155 kgs

Tout à commencer au mois de juin 2009, mon généraliste ma parler d'une solution miracle pour mon poids.
Forcément cette nouvelle était celle temps espéré depuis des années. Ce fameux BYPASS.

Il m'as donc laisser quelques mois pour réfléchir a cette solution, et au mois de Aout, je lui ai dit que je me sentais d'attaque.

Le combat commence : Premier rendez vous de pris avec le chirurgien au CHU de Caen (basse normandie) 10 septembre 2009. Il m'expliqua en long, en large, et en travers ce qu'était le Bypass, et pourquoi on faisait ca, plutôt que l'anneau. (Je ne rentre pas dans les détails). Il me pose des tas de questions, obligatoires, pour voir si tout se dérouleras bien dans l'opération, douloureuse, et compliquées que j'allais subir. Il y as un taux de mortalité (à mon poids) de 4%, des lésions après opération assez élevés. Enfin, ça ne m'as pas décourager, j'étais plus que prête à subir ça.  Je me suis dit en moi même, deux trois examens avant opération et Hop je me fait opéré début janvier... je me suis mise le doigts dans l'œil, c'est BIEN plus compliquer que ce qu'il n'en parait.

Ce médecin m'as fait part des différents personnes à aller voir, la liste est longue... Un gastro-entérologue, un suivie psychiatrique, une diététicienne, un pneumologue, un cardiologue, des examens en tout genre à faire.

Et le combat commence.

Au 10 septembre 2009 mon poids était de 156kgs..

Je ne sais pas si je vous ferais un grand discours, que de savoir ce qu'est ma vie.  Je pense qu'il serait préférable, de tout organiser, pour vous notamment.
Chose a savoir, et, chose non négligeable je suis maman, je ne crée pas un blog, pour "draguer" ou qu'on me "drague", j'en ai personnellement : rien a foutre.
Je cherche juste a ce que les autres me comprennent, car je sais que pour beaucoup, c'est difficile comprendre.

Dans l'actualité, je suis perdus sentimentalement parlant. Mon cœur et mon corps ne sont que deux choses différentes, mon esprtit quant à lui, est bien loin. Plus loin qu'on ne se peut l'imaginer.

J'espère que vos commentaires, si il y en as, ou encore, vos remarques, ne soit pas des actes de vengeances, pour X ou Y constat. Soyez constructifs. Sinon, passez votre chemin.